自己嫌悪の成れの果て

なんかふと寂しくて辛くてどうしようもなくなる時ありません？？今です。
なのでブログを書きます。(なぜ？)

そもそも「なんか」から始まるブログなんて見たことありますか？私はありません。なんかはてなブログ社に申し訳なくなってきますね。こんなことに使われるために在るツールじゃないのにな。

いつからだろう？全く人に会わなくなりました。多分今は日本全国の方がそうだとは思いますが。一ヶ月とかかな？もっとかな？今日５月１８日？信じられない。
活動時間があまりにも短いので１日がすぐ去っていくんですよね。おまけに曜日感覚も日付感覚も失くなり、今は何のために生きているのかわかりません。

この渦中、人との関わりを絶つ（物理的に）ことを余儀なくされているこの世界で、寂しがりやとは対極に存在するような私でも寂しくなってしまいます。
寂しさに耐性がない方は大丈夫かな。心配です。

私は非常にめんどくさい人間です。電話やLINEなどはあまり得意ではないタイプ（すごく親しい人なら別だけどね）で自分のペースを大事にしないと心がこわれちゃう、いわばダメ人間です。
心は人一倍弱いですが強く見せるのは得意です。私は私みたいな人と友達になれないな〜と思うので、仲良くしてくれてる人はみな聖人なんだとおもう。ありがとうございます。

性格が悪い　の定義ってなんだろう。俗にいう「あの子性格悪い」とかで使われる一種のスラングのようなものとしての使い方をすると私は当てはまらないかもしれない。

でも違った見方をすれば、そういう子は誰よりも素直なのかもしれない。目の前で堂々と相手に対して意見を述べられて、しっかりと自分の芯をもっているが故に敵を作ってしまいがちなのかもしれない。

よくよく考えてみれば、私みたいな目の前では言わないくせに陰でいう人種の方が性格が悪いですよね。

しかももっともらしい理由をつけて自分を正当化するんですよ。許せないです（自分が）。

私は表に出さないだけで心の中では黒い感情が渦巻くことが多々あって、でもそれでも外面だけはいいからニコニコしちゃうんですよね。

ここでいう外面の良さとは、誰かからよく思われたい・好印象を持たれたいという理由でのものではなくて（勿論それもあるけど）（人間だからね）、嫌われることに対しての怖さから来るものだと思うんです。
本当にどこまでも心が弱いので、嫌われることが何よりも怖い。それって結局自分がかわいいからじゃないですか。自分のことを守ろうとして、自分の傷つかない道を無意識に選んで。

でもそれって実はすごく強かで狡くて”性格が悪い”んじゃないかなと思います。

思ってもいないことで頷くし、息をするように「それなー」などと発する。

人当たりがよければ”性格が良い”のかな。優しければ”性格が良い”のかな。

誰かにとっての正義は誰かにとっての悪だったりするし、逆もまた然りで。

生きるって難しいね！！

なんかもうなにが正解でなにが間違いなのか、本当にわからなくなります。

私が今までに取った行動、言動で傷ついたひとはどれくらいいたんだろう。この場をお借りして懺悔しますね。ごめんなさい。

私は私！！とうまく割り切れる人になりたかったな。性格ってなんで簡単に変えることができないんだろう。

当たり前か。18年間生きてきた全てが今の自分を成り立たせているから、そんな18年をたかが1日で塗り替えることなんてできませんよね。

価値観が合うって何だろう。そもそも価値観ってなに？？

価値観（かちかん、英:sense of values[1]）とは、何に価値があると認めるかに関する考え方[2]。価値(善・悪、好ましいこと・好ましくないこと、といった価値)を判断するときの根底となる ものの見方[2]。ものごとを評価・判断するときに基準とする、何にどういう価値がある(何には価値がない)、という判断[3]。

ほお。（わかっていない顔）

簡単に噛み砕くと、善悪の判断のものさしが一緒な人ってことなのかな。
何に対して肯定的になり、何に対して嫌悪感を抱くかの判断が一致する人？？
うーーんでも価値観なんて合うほうがすごいよね。
だって生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うんだから。

だから、今のところ個人的に価値観だったりウマが合うな〜と思っている人は大事にしたい（ ; ; ）（向こうにはそう思われていなかったとしても）

なんかもうぐちゃぐちゃな文になったのでこの辺で終わりますね。

最後に

こんな私と今も関わりを持ってくれているみんなには頭が上がりません。
本当にありがとうございます。

こんな乱文をここまで読んでくださった方には後日金のさわやかちゃんを送りますね。